Девочка что ты плетешь корзинки макраме: Анекдот №863724 Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной…

Содержание

Анекдот девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме

Анекдоты за 30 декабря 2016 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

• • •

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

• • •

На первом свидании парень говорит девушке:
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем вы занимаетесь?
— Я мясник.

• • •

— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

• • •

— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака…»


• • •

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане. ..
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

• • •

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

• • •

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

• • •

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

• • •

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться её беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм!

• • •

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

• • •

Все думают, что придёт время, а время только уходит…

• • •

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.

• • •

Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: За что?, а подумайте: Для чего?

• • •

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
— Какая вы молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
— А на хобби у вас остаётся время?

Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
— Какой секс?!
Девочка:
— Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме…

• • •

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

• • •

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

• • •

Доходы офтальмологов растут на глазах.

• • •

Разумный риск — это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

• • •

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин. ..

• • •

Не буду сегодня готовить ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесет.

• • •

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

• • •

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

• • •

Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает — «как насчёт классики?» Я думаю — про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.

• • •

— Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
— Да, милиписичкин.
— Я передумал…

• • •

1 год — Взялся за грудь и… поел.
16 лет — Взялся за грудь и… кончил.
22 года — Взялся за грудь и… возбудился.
70 лет — Взялся за грудь и… заснул.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии… — ТУТ ВЕСЕЛО 🙂

— Я китайскую копию айфона купил.

— Фу, остой!

— Не скажи! Она нотариально заверена!

Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки — может быть пункт: «Интеллигентные соседи».

— Что делаешь?

— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

— Среди мужчин или женщин?

— Пока еще не разобрался.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.

Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?!

— Да, я библиотекарь, а что случилось?

— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя — то логопед тебе больше не требовался.

Никогда не хотела ребенка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.

— Да ну, сколько ты там сожгла…

— Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Девочка, что ты плетёшь?! — ТУТ ВЕСЕЛО 🙂

— Я китайскую копию айфона купил.

— Фу, остой!

— Не скажи! Она нотариально заверена!

Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки — может быть пункт: «Интеллигентные соседи».

— Что делаешь?

— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

— Среди мужчин или женщин?

— Пока еще не разобрался.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.

Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?!

— Да, я библиотекарь, а что случилось?

— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя — то логопед тебе больше не требовался.

Никогда не хотела ребенка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.

— Да ну, сколько ты там сожгла…

— Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Смеемся вместе: свежая порция веселых анекдотов

Заряжайтесь хорошим настроением.

Предлагаем почитать короткие анекдоты и насладиться моментами смеха и отличного настроения, пишет Бугага.



Пусть весь негатив смоется, вся грусть развеется, а печаль исчезнет. Поднимайте настроение себе и близким, благодаря сатире и юмору.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это – твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?».
Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки».
Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?»
Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками».
Журналисты: «А на хобби у Вас остаётся время?»
Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс».
Журналисты в ужасе: «Какой секс?!»
Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…»
Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетёшь?!»
Девочка: «Коврики, корзинки, макраме…»

Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке…

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

— Оторвемся?! – прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
— Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Анекдот «Анекдот про девочку макраме» из категории — Интим & Примерные девочки

Пожилая пара и воспоминания о былой молодости

Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый… Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
«Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора».
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
«Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет».
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением…

Анекдот бы рассказал. | Страница 258

Понравилось а куда впихнуть не придумал…поэтому сюда.
О смерти
Притча о том, зачем Смерти коса.

— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.
— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
— Что вы сказали? — тихо произнесла она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Вы сказали оружие?
— Может я не так выразился, просто…
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.
— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
— Но… А как же?..
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.
— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек! Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…
Глаза Смерти заблестели.
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
— Можно один вопрос? — послышалось сзади.
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
— Да.
— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.

 

Брянские.РФ — Шляхта, смешные речи, Богомаз, буфет, маршрутка

Сподобилась  приобщиться к культуре. Сходила в Брянский драмтеатр (http://brtd.su) на  белорусский спектакль «Пинская шляхта».

В рамках Международного славянского фестиваля «Театр+»  его представлял Национальный академический театр им. Янки Купалы из г. Минска.Это фарс-водевиль, идущий в одном действии. Спектакль был роскошным. Труппа зажгла зал. Хохот зрителей, аплодисменты сопровождали весь спектакль. Я очень надеюсь, что жюри фестиваля по достоинству оценит это зрелище. Честное слово, я бы сходила на этот спектакль еще раз. То, что он шел на белорусском языке, мне абсолютно не мешало — редкий человек в Брянске не поймет белорусского. Для подстраховки были два экрана с субтитрами на русском.
Для меня спектакль стал заодно и маленьким экскурсом в историю моей семьи — моя прабабушка была тоже из семьи шляхтичей, правда не из Пинска, а из Полоцка. И, судя по ее истории, у ее предков тоже основным богатством было осознание того, что они — шляхтичи. Иначе не выдали бы замуж 17 летнюю девочку за почти 40 летнего инженера железной дороги (не дворянского происхождения). Прабабушка говорила, что прадеда звали барином, но чисто по его должности (хи хи хи — инженер железной дороги — барин).
И вот — спектакль закончился, народ рукоплещет, крики браво из разных концов зала.
НО: это же фестиваль! Ведущие зачем-то дают слово какой-то даме из Бежицкой районной администрации.У дамы, вышедшей на сцену, случилась ее минута славы. Она, видимо, не в курсе, что слова благодарности не должны по продолжительности приближаться к самому спектаклю. Слушая ее речь, я вспомнила анекдот — «Девочка, девочка, что ты плетешь? — Коврики, корзинки, макраме».

Снимаю шляпу перед артистами — они умудрились не ржать в процессе этой речи. Закончила дама зачем-то прославлением губернатора Брянской области и вручением цветов и подарков артистам (ну хоть с этим нормально — не стали дарить картину, как год назад). Все? А вот фигушки! На сцену поднялся кто-то из областной администрации, почему-то курирующий сельское хозяйство. Я вспомнила бессмертного В.В.Вересаева — «Люблю писателей, ученых! Я сам кавалерист!». Надо отдать товарищу должное — он был профессионально сух и краток. Но и он почему-то прославлял нашего губернатора. Зал разделился. Кто-то делал рука -лицо, кто-то вспоминал Булгакова (Это какой-то позор), кто-то (типа меня) просто рыдал и всхлипывал (от умиления и верноподданических чувств конечно же), кто-то преданно смотрел на сцену и рукоплескал. У нас свобода выражения мнений.
Понимаю, что организовать такое мероприятие сложно. И понимаю, что без областной администрации и губернатора это не обошлось. Но не кажется ли вам, что спасибо губернатору должны говорить участники фестиваля, члены жюри (они были в зале) и зрители, а не подчиненные? А то несколько странновато это выглядит, нет? И да, кстати, спасибо за фестиваль тем, кто его организовал. Это я как зритель, если что. Я честно скажу — я давно так не хохотала. Чтоб до слез и до раздумий — а не размазалась ли тушь (вообще-то нет). До сих пор не могу понять, что мне понравилось больше — спектакль или выступающие после него.
По окончанию действа все потащились из театра — кто — к машинам, кто — к такси, но львиная часть народа — на остановки. И вот тут — в сторону Красноармейской уехать было невозможно. Просто банально нечем. За 15 минут прошла единственная маршрутка № 10.
Уважаемая администрация (видимо, в данном случае — городская)! Вы замутили реально хорошее дело. Фестиваль нужен, и полный зал (не первый год) показывает, что людям это интересно. Но неужели нельзя как-то подсуетиться и решить вопрос по транспорту к драме по окончании спектакля? Я понимаю, что это сложнее, чем вручать букеты на сцене и прославлять губернатора, но все-таки, может, хотя бы через год кто-то решит этот вопрос?
Да и в буфете драмтеатра неглупо было бы принимать оплату и по картам тоже.

Наталья Виткевич

Со страницы «Что в Брянске происходит» в Фейсбуке

Вы решили оставить комментарий к статье. Действия по шагам:

  1. Написали в отведенном поле комментарий
  2. После этого у вас два варианта: зайти через вашу соцсеть или анонимно. Через соцсеть, кстати, очень удобно
  3. Если все же — анонимно, то надо указать псевдоним и нажать на появившуюся кнопку «Войти как гость»
  4. Нажать появившуюся кнопку «Комментировать» (что означает «отправить»)
  5. … И тогда после модерации ваше письмо появится на сайте нашего журнала.

Социальные комментарии Cackle

— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
— Ого! А на хобби у тебя время остается?
нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный и лесбийский.
— Девочка, что ты плетешь???
— Коврики, корзинки, макраме… — Острие

/system/config/autoload.php

/system/config/config.php

/system/core/debugging.php

/system/libs/html.helper.php

/system/libs/strings.helper.php

/system/libs/files.helper.php

/system/libs/spyc.class.php

/system/core/database.php

/system/core/cachememcached.php

/system/core/eventsmanager.php

/system/languages/ru/functions.php

/system/languages/ru/language.php

/system/core/template.php

/system/libs/mobile_detect.class.php

/system/core/controller.php

/templates/modern/manifest.php

/system/languages/ru/templates/modern.php

/system/libs/template.helper.php

/system/controllers/sitemap/frontend.php

/system/core/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/sitemap/sitemap. php

/system/controllers/sitemap/hooks/engine_start.php

/system/controllers/content/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/content/content.php

/system/controllers/content/model.php

/system/controllers/content/hooks/engine_start.php

/system/controllers/widgets/model.php

/system/controllers/auth/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/auth/auth.php

/system/controllers/auth/model.php

/system/controllers/auth/hooks/page_is_allowed.php

/system/controllers/widgets/frontend.php

/system/controllers/widgets/hooks/page_is_allowed.php

/system/controllers/content/routes.php

/system/controllers/content/actions/item_view.php

/system/core/permissions.php

/system/fields/caption.php

/system/core/formfield.php

/system/controllers/groups/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/groups/groups. php

/system/controllers/groups/model.php

/system/controllers/groups/hooks/content_before_item.php

/system/controllers/search/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/search/search.php

/system/controllers/search/model.php

/system/controllers/search/hooks/content_before_item.php

/system/controllers/tags/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/tags/tags.php

/system/controllers/tags/model.php

/system/controllers/tags/hooks/content_before_item.php

/system/controllers/comments/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/comments/comments.php

/system/controllers/comments/model.php

/system/controllers/comments/hooks/content_before_item.php

/system/controllers/moderation/model.php

/system/controllers/wysiwygs/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/wysiwygs/wysiwygs.php

/system/controllers/wysiwygs/model. php

/templates/modern/controllers/comments/list.tpl.php

/system/controllers/abc/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/abc/abc.php

/system/controllers/abc/model.php

/system/controllers/abc/hooks/process_render_comments_comment.php

/templates/modern/controllers/comments/comm.tpl.php

/wysiwyg/markitup/wysiwyg.class.php

/system/languages/ru/controllers/markitup/markitup.php

/templates/modern/controllers/comments/tab_list.tpl.php

/system/controllers/rating/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/rating/rating.php

/system/controllers/rating/model.php

/system/controllers/rating/hooks/content_before_item.php

/templates/modern/controllers/rating/widget_m.tpl.php

/system/controllers/forms/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/forms/forms.php

/system/controllers/forms/model.php

/system/controllers/forms/hooks/content_before_item. php

/system/controllers/turboamp/frontend.php

/system/languages/ru/controllers/turboamp/turboamp.php

/system/controllers/turboamp/model.php

/system/controllers/turboamp/hooks/content_before_item.php

/templates/modern/controllers/content/item_view.tpl.php

/templates/modern/content/default_item.tpl.php

/system/widgets/template/widget.php

/system/languages/ru/widgets/template.php

/templates/modern/widgets/template/template.tpl.php

/templates/modern/assets/ui/breadcrumbs.tpl.php

/system/widgets/menu/widget.php

/system/languages/ru/widgets/menu.php

/system/controllers/menu/model.php

/system/widgets/html/widget.php

/system/languages/ru/widgets/html.php

/templates/modern/widgets/html/html.tpl.php

/templates/modern/widgets/menu/menu.tpl.php

/templates/modern/assets/ui/menu.tpl.php

/system/controllers/content/hooks/menu_content. php

/templates/modern/main.tpl.php

/system/controllers/search/hooks/before_print_head.php

/templates/modern/layout_childs/main_scheme.tpl.php

/templates/modern/widgets/wrapper.tpl.php

/templates/modern/assets/ui/debug.tpl.php

@aneki — страница 2534 — Telegram web archive & catalog

Анекдот

12.04.2017
04:36:02

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?». Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?» Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остаётся время?». Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс». Журналисты в ужасе: «Какой секс?!». Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…» Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетёшь?!» Девочка: «Коврики, корзинки, макраме..»Единогласие — это не когда все заодно, а когда всем всё равно.Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить — не будите ее.- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия…Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин — чувство собственного достоинства,
еврей — торт, русский — бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает:
«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
«А все-таки я ему тоже врезал!»

Анекдот

12.04.2017
05:15:03

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.- Интересный у тебя утюг.
— Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь, физика — 2! Так,
математика — 2… Циля, слышишь, математика — 2! Так,
пение — 5… (пауза) Пение — 5… Циля, ты слышишь,
он еще при всем этом и поет!..Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поебался.Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Анекбот

12. 04.2017
05:34:07

Батюшки светы, Evgeniy, добро пожаловать в группу «Анекдот»!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~

Анекдот

12.04.2017
05:36:04

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
— Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название
двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
— Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
— А я со своей женой в прошлом месяце начал. ..
— Ну и??? — удивились первые двое.
— Эх, да так и не кончил!Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ?????
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него еще не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны….!!!

Анекдот

12.04.2017
06:12:01

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек. Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.- Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П)
Г: — У вас вина есть?
П: — Не вина, а вино.
Г: — Тогда дайте мне две бутылки вино.
П: — Не вино, а вина.
Г: — Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и:
в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.
О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет.
Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду
в и д и м зеленый свет спереди.Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги. Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался…

Анекдот

12.04.2017
07:12:03

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит —
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Анекдот

12.04.2017
07:36:03

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
— Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
— Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
— И что?
— Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

Анекдот

12.04.2017
08:09:03

С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…
— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?«Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями
о поездке в Париж:
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 56 франков — разве ж это деньги!..Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…

Анекбот

12.04.2017
08:59:38

Привет, Улечка Черкасова (@ylechka_Cherkasova), добро пожаловать в группу «Анекдот»!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~

Несколько анекдотов для Вас 🙂

Здравствуйте уважаемые.
Собственно говоря, вот:

— Сам–то как?
— Как–то сам.

Статус в социальных сетях: «Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры»

У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит… Со мной будешь!

Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский…
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме…

Моя бабушка любит South Park, потому что все дети там ходят в шапках.

— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши!» У всех найдется знакомый или знакомая Саша.

Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх трусов и идешь в магазин за шампанским.

Приятного времени суток.

Учебное пособие по созданию вешалок для растений из макраме «Сделай сам» — Изменение ванной комнаты

Впервые я увлекся макраме, когда был подростком в начале 2000-х. В те дни я проводил свободное время, лихорадочно завязывая украшения и аксессуары из конопли. Эта навязчивая идея привела меня к моей первой работе в The Bead Monkey (RIP), магазине бисера в Миннеаполисе. Работа там была моей небесной версией. Меня окружали красочные бусы и творческие пожилые женщины, которые вдохновили меня на то, чтобы заняться искусством в качестве карьеры. Я помню, как приносил на работу свои смущающие альбомы, полные тревожных рисунков.Мои коллеги обливали их, делясь советами и словами поддержки.

Именно с этой работы началась моя педагогическая карьера. Мой менеджер так сильно поверил в меня, что позволил мне, подростку, у которого слишком много подводки для глаз и разукрашенные волосы, преподавать взрослым урок украшений макраме! Я помню, как стоял перед небольшой группой студентов, тщательно планируя свои слова, чтобы убедиться, что мои указания были ясны.

На сегодняшний день я многому научил тысячи людей, но макраме всегда занимал особое место в моем сердце. Каждый раз, когда я учу вязать узлы, я направляю свое 17-летнее «я» и думаю о добрых женщинах, которые помогли мне достичь того, кем я являюсь сегодня.

Я не менял интерьер своей ванной комнаты с тех пор, как мы переехали в нашу квартиру 5 лет назад. Он красиво оформлен, но я хотел добавить еще несколько растений в нашу крошечную комнату.

Вешалки для растений из макраме — идеальное решение для небольших помещений, потому что их можно повесить на стену или потолок, освобождая место на полке для других вещей.

Я люблю макраме, потому что для начала вам не понадобится специальное оборудование! Все, что вам нужно, это две руки и веревка.

  • 8, 3-ярдовые отрезки шнура макраме толщиной 3 мм
  • 2, 1 ярд 3мм шнура макраме
  • 2 ”деревянное кольцо
  • Ножницы
  • Комнатное растение

Шнур макраме

Шнур макраме 100% хлопок 3 мм

Деревянное кольцо

Диаметр 2 дюйма. Изготовлен из натурального дерева.

Ножницы

Эти складные ножницы очень милые и удобные!

Купить сейчас

Возьмите восемь отрезков шнура по 3 ярда и проденьте их через кольцо.

Отцентрируйте кольцо на шнурах так, чтобы ваши концы были ровными.

Возьмите шнур длиной 1 ярд.

Положите кусок шнура в 1 ярд поверх пучка шнуров в форме буквы «V».

Расположите кусок шнура длиной 1 ярд так, чтобы левая сторона буквы V была короче правой.

Удерживая нижнюю часть V-образной формы, оберните пучок более длинным куском шнура.

Продолжайте наматывать сверху вниз, аккуратно располагая каждую катушку под последней.

Как только вы будете удовлетворены длиной собирающего узла, проденьте оберточный шнур в петлю.

Вытяните короткий конец оригинальной V-образной формы вверх.

Наблюдайте, как свободный конец закрепляется в витках вашего узла.

Обрежьте лишние шнуры.

Теперь вы готовы начать вязать свои шнуры!

Квадратный узел — один из самых основных узлов макраме. Из него получится красивый узел в форме коробки.

Отделите четыре шнура от остальной группы.

Разделите шнуры так, чтобы два шнура находились посередине (ваши анкеры) и по одному шнуру с каждой стороны (шнуры для завязывания узлов).

Протяните левый шнур для завязывания узла над другими шнурами, образуя форму числа 4.

Поместите правый шнур для завязывания узла на левый шнур, который теперь находится на правой стороне.

Возьмите правый шнур для завязывания узлов и проведите его за два средних анкерных шнура вверх через треугольную часть фигуры 4.

У вас должен быть шнур сверху и снизу анкеров.

Равномерно потяните правый и левый шнуры для завязывания узлов и сдвиньте узел вверх по якорным шнурам. * Вы закончили половину квадратного узла! Теперь мы сделаем те же шаги с другой стороны, чтобы завязать узел!

Протяните правый шнур для завязывания узлов через два анкерных шнура, придав ему форму обратной цифры 4.

Поместите левый шнур для завязывания узлов над правым шнуром для завязывания узлов, который теперь находится с левой стороны.

Оберните левый шнур для завязывания узлов над правым шнуром, который теперь находится на левой стороне.

Равномерно потяните правый и левый шнуры для завязывания узлов и сдвиньте узел вверх по двум центральным шнурам.

Продолжайте эту схему примерно на 1,5 фута. Повторите то же самое для остальных шнуров.

Далее мы собираемся использовать чередующийся квадратный узел, чтобы создать сеть, в которой будет держаться наш горшок!

Чтобы создать сеть, объедините левый якорь и вязальный шнур из одной группы с правым якорем и шнурами для завязывания узлов из соседней группы.

Завяжите один квадратный узел на расстоянии примерно трех дюймов от ваших связанных шнуров.

Повторите, создав квадратный узел между каждой группой завязанных узлов.

Соберите все шнуры в руки.

Завяжите последний сборочный узел на расстоянии 3 дюйма от последнего квадратного узла. Убедитесь, что он достаточно тугой, чтобы держать горшок!